Anda pasti ingat kejadian itu.
Tapi dia kata ia tidak pernah berlaku.
Anda yakin dia yang berkata begitu. Tapi dia kata anda yang salah faham.
Lama-kelamaan, anda mula tertanya-tanya mungkin memang aku yang silap? Mungkin ingatan aku yang bermasalah? Mungkin aku yang terlalu sensitif?
Itu bukan kebetulan. Itu Gaslighting.
Gaslighting Di Sekeliling Kita: Lebih Biasa Daripada Yang Kita Sangka
Ramai yang pernah dengar perkataan ini. Tapi kebanyakan kita tidak sedar bahawa ia sedang berlaku kepada kita atau mungkin, kita sendiri pernah melakukannya tanpa sedar.
Gaslighting berlaku dalam perhubungan percintaan. Dalam keluarga. Di tempat kerja. Malah dalam persahabatan yang kita anggap paling selamat.
Dan kesannya jauh lebih dalam daripada sekadar perasaan tidak selesa.
Kajian yang diterbitkan dalam International Journal of Indian Psychology (2024) melibatkan 154 orang dewasa muda berusia 18 hingga 35 tahun mendapati bahawa semakin kerap seseorang mengalami gaslighting, semakin tinggi paras kebimbangan mereka dan semakin rendah harga diri mereka. Kajian ini menggunakan Victim Gaslighting Questionnaire (VGQ) dan State Trait Anxiety Inventory dan hasilnya jelas: gaslighting adalah bentuk keganasan psikologi yang memberi kesan langsung kepada kesihatan mental. |
Apa Itu Gaslighting?
Gaslighting adalah satu bentuk manipulasi psikologi di mana seseorang cuba membuatkan anda meragui realiti, ingatan dan persepsi anda sendiri.
Nama ini berasal daripada filem British tahun 1944 bertajuk Gaslight di mana seorang suami dengan sengaja mengubah perkara-perkara dalam rumah mereka, kemudian meyakinkan isterinya bahawa dia yang berhalusinasi.
Ia bukan pertengkaran biasa. Ia bukan salah faham biasa. Gaslighting adalah corak yang berulang dan disengajakan untuk membuatkan anda rasa tidak boleh mempercayai diri sendiri.
Ayat-Ayat Gaslighting Yang Sering Kita Dengar
Mungkin anda pernah mendengarnya. Mungkin anda pernah menerimanya. Dan mungkin anda tidak sedar pada masa itu bahawa sesuatu yang tidak betul sedang berlaku:
- “Kau ni terlalu sensitif lah.”
- “Itu tak pernah berlaku pun. Kau ingat salah.”
- “Aku tak pernah cakap benda tu. Kau yang salah faham.”
- “Semua orang setuju dengan aku. Kau sorang je yang rasa macam tu.”
- “Kau ni memang suka dramatik.”
- “Kau okay je. Kau yang buat diri sendiri rasa macam tu.”
- “Kalau kau tak selalu salah faham, benda ni tak jadi.”
Satu ayat mungkin tidak berbahaya. Tapi apabila ia berulang dari orang yang sama, dalam situasi yang sama ia mula mengubah cara anda melihat diri sendiri.
Kenapa Gaslighting Sangat Berbahaya?
- Ia menyerang kepercayaan anda kepada diri sendiri
Gaslighting berfungsi secara perlahan. Ia bermula kecil mempersoalkan satu ingatan, mengecilkan satu perasaan. Lama-kelamaan, anda mula ragu kepada setiap penilaian yang anda buat. Anda berhenti mempercayai naluri anda sendiri.
- Ia menyebabkan kebimbangan dan kemurungan kronik
Gaslighting menyebabkan kekeliruan dan ketakutan yang berterusan, sering membawa kepada kebimbangan dan kemurungan. Apabila keraguan diri semakin meningkat, tekanan kronik mula menjejaskan rasa selamat seseorang. Penyelidikan turut mendapati mangsa gaslighting berisiko tinggi mengalami pemikiran untuk membunuh diri.
- Ia berlaku di semua jenis hubungan
Gaslighting berlaku dalam perhubungan percintaan, tapi ia mungkin berlaku dalam semua jenis hubungan termasuk keluarga, rakan sekerja, bos dan sahabat.
- Ia bertambah buruk di era digital
Gaslighting kini berlaku melalui mesej teks, media sosial dan komunikasi dalam talian di mana pelaku boleh menafikan, memadam atau mengubah percakapan dengan mudah.
Kajian Workplace Gaslighting yang diterbitkan dalam NCBI (Disember 2024) melibatkan 291 pekerja mendapati gaslighting di tempat kerja secara signifikan meramalkan simptom kebimbangan dan kemurungan. Skor gaslighting yang lebih tinggi dikaitkan secara langsung dengan kebimbangan dan kemurungan yang lebih teruk membuktikan bahawa gaslighting bukan sahaja masalah dalam hubungan peribadi, tetapi juga krisis kesihatan mental di tempat kerja. |
Tanda-Tanda Anda Mungkin Sedang Mengalami Gaslighting
1) Anda kerap meminta maaf
Anda meminta maaf walaupun anda tidak pasti apa yang anda buat salah. Anda rasa bertanggungjawab atas perasaan orang lain sepanjang masa.
2) Anda rasa keliru tentang diri sendiri
Anda mula tertanya-tanya sama ada ingatan anda betul. Anda tidak lagi pasti sama ada reaksi anda wajar atau tidak.
3) Anda berhenti bercakap tentang perasaan
Anda mula simpan perasaan sendiri kerana tahu ia akan dipertikaikan atau dipersenda. Lebih mudah diam daripada berdebat.
4) Anda rasa terpencil
Anda mula jauhkan diri daripada orang lain kerana pelaku sering mempersoalkan kredibiliti mereka yang rapat dengan anda.
Siapa Yang Melakukan Gaslighting?
Gaslighting bukan ciri eksklusif “orang jahat.” Kajian 2024 mendapati individu yang mempunyai empati rendah, impulsif, tidak stabil dari segi emosi dan lemah dalam muhasabah diri lebih cenderung untuk melakukan gaslighting kepada orang lain.
Sesetengah pelaku melakukannya secara sedar sebagai alat kawalan. Ada pula yang melakukannya secara tidak sedar sebagai mekanisme pertahanan diri yang mereka pelajari sejak kecil. Yang penting untuk kita faham: sama ada disedari atau tidak, kesannya kepada mangsa tetap sama.
Gaslighting yang berlaku dalam jangka masa panjang boleh menyebabkan PTSD (Post-Traumatic Stress Disorder), kemurungan klinikal dan kehilangan identiti diri yang serius. Penyembuhan daripada gaslighting kronik mengambil masa berbulan-bulan malah bertahun-tahun, bergantung kepada kedalaman dan tempoh penderaan yang dialami. Ia bukan sesuatu yang boleh diselesaikan dengan “move on” atau “maafkan je.” Ia memerlukan masa, sokongan dan dalam banyak kes bantuan profesional. |
Apa Yang Boleh Kita Buat?
Kalau anda rasa sedang mengalami gaslighting:
- Rekod dan dokumentasikan — Tulis dalam jurnal apa yang berlaku, bila ia berlaku dan apa yang dikatakan. Ini membantu anda mengesahkan realiti anda sendiri apabila anda mula ragu.
- Percayai naluri anda — Jika sesuatu terasa tidak betul, ia mungkin memang tidak betul. Perasaan anda adalah data yang sah.
- Dapatkan perspektif luar — Bercakap dengan seseorang yang anda percayai di luar hubungan tersebut. Perspektif orang ketiga sangat penting untuk membantu anda melihat corak yang mungkin anda terlepas pandang.
- Tetapkan sempadan yang jelas — Belajar untuk berkata: “Aku ingat ia berlaku begini” dan kekalkan pendirian anda walaupun dipertikaikan.
- Dapatkan bantuan profesional — Kaunselor atau ahli psikologi boleh membantu anda memproses pengalaman ini dan membina semula kepercayaan kepada diri sendiri.
Kesimpulan: Realiti Anda Sah. Perasaan Anda Nyata.
Gaslighting adalah satu bentuk penderaan psikologi yang sering tidak kelihatan dari luar tapi kesannya boleh meruntuhkan seseorang dari dalam.
Anda tidak gila. Anda tidak terlalu sensitif. Dan anda tidak bersalah kerana merasai apa yang anda rasai.
Langkah pertama untuk keluar daripada kitaran ini adalah mempercayai semula diri sendiri. Bahawa ingatan anda nyata. Bahawa perasaan anda wajar. Bahawa anda berhak untuk dipercayai terutama oleh diri anda sendiri.
Dan jika anda rasa anda sedang mengalaminya sekarang anda tidak perlu harunginya seorang diri.
Jika anda atau seseorang yang anda sayangi sedang mengalami manipulasi psikologi atau penderaan emosi, dapatkan bantuan segera. Hubungi Talian Kasih 15999 (24 jam) atau Talian Bantuan Kesihatan Mental KKM di 1800-88-0024. Bercakap dengan seseorang yang anda percayai adalah langkah pertama yang paling penting. |
